Ottenere gatto solo nei container

Il metodo più semplice e senza stress che viene fornito con gli ossequi. Solo pochi giorni prima di un evento nel lancio cassa, senza chiusura. Poi il giorno dell'evento per chiudere la porta. Nel mio liverwurst si è dimostrato, perché ha dei foraggi essiccati rausgeholt troppo in fretta. Per l'animale e l'apertura di un metodo senza stress.

Aggie: Agnetha: Che suona quasi come il testo umoristico significava "Come faccio a dare il mio gatto una pillola":
1. Prendere il gatto nell'incavo del braccio sinistro come se in possesso di un bambino. Posizionare il pollice destro e il dito medio su entrambi i lati Mäulchens e applicare una leggera pressione fino a quando il gatto si apre. Spingere pillola in bocca e lasciare che il gatto chiudere la bocca piccola.
2. Raccogliere la pillola dal pavimento e prendere il gatto da dietro il divano. Riportarli al braccio e ripetere il processo.
3. Ottenere. Il gatto dalla camera da letto, e gettare la pillola fradicio via
4. Prendere una nuova pillola dalla confezione, il gatto di nuovo tra le braccia e tenere Tat¬zen con la mano sinistra. Sforzatevi alla mascella e spingere pillola per la parte posteriore delle Mäulchens. Collegare e contare fino a 10 °
5. Pesca. Recuperare la pillola dalla boccia del pesce rosso ed il gatto dall 'armadio Chiama coniuge da giardino.
6. Inginocchiarsi sul pavimento e gatto incuneato tra le ginocchia. Tenere le zampe anteriori. Ignora grugniti emessi dal gatto. Chiedete al vostro marito, testa festzu attesa del gatto e costringendo righello di legno in bocca. Lasciate che la pillola giù righello e strofinare gatto poi il collo.
7. Scegli il tuo gatto dalla tenda. Prendete una nuova pillola dalla confezione. Prendere nota di acquistare nuove tende righello e riparazione.
8. Wrap. Il gatto in un grande asciugamano Drape la pillola nella parte terminale di una cannuccia, paglia. Chiedete al vostro marito a prendere il gatto in una presa di testa, in modo che solo la testa fa capolino attraverso l'ascella. Scalzare la Katzenmäulchen aperto con la matita e soffiare la pillola in gola.
9. Controllare l'etichetta per assicurarsi che la pillola per l'uomo è innocuo. Bere un bicchiere d'acqua per prendere gusto via. Collegare il braccio del marito e rimuovere il sangue dal tappeto con acqua fredda e sapone.
10. Prendi il gatto fuori baracca del vicino. Prendete un'altra pillola. Mettere gatto in armadio e chiudere la porta sul collo, in modo che il capo-il suo aspetto. Fare leva sul piccolo bocca con un cucchiaino. Flick pillola giù con un elastico in gola.
11. Prendi un cacciavite dal garage e mettere porta sui cardini. Applicare compresse fredde sulla guancia e controllare la data del tuo ultimo Tetanusimp¬fung. Buttare via il vostro blutgesprenkeltes t-shirt e ottenere uno nuovo dalla camera da letto.
12. Let ottenere il gatto fuori della struttura attraverso i vigili del fuoco di strada. Scusa a vicino che si è schiantato contro la recinzione sterzando bruscamente per evitare il gatto. Prendete l'ultima pillola dal coro.
13. Legare il zampe posteriori del gatto con clothesline insieme anteriore e posteriore. Rendere le gambe del tavolo da pranzo. Tirati guanti da giardino, aprire la piccola bocca con l'aiuto di un piede di porco. Pillola stipare in bocca seguito da un grosso pezzo di filetto di manzo. Si Hal¬ten la testa verticale e versare acqua in seguito per irrigare la pillola giù.
14. Lasciatevi andare in ospedale dal marito. Sedersi tranquillamente mentre medico cuce dita e il braccio con la pillola dal suo occhio destro rimosso. Continuano a tornare al negozio di mobili e ha ordinato una nuova tabella.
15. Prendete il vostro gatto sul recinto del vicino e il piacere di spettacolo ... Aggie: Ho ancora qualcosa lì:
Le risoluzioni di un gatto
Non voglio mai sorseggiare alimenti per pesci sulla superficie dell'acquario.
Non ho mai voglia di mangiare un sacco di grandi scarabei, tornare a casa e vomitare per dimostrare il mio popolo che ricevo abbastanza fibra.
Io non voglio più sporgersi troppo da bere, cadere in fuori dalla vasca da bagno, e poi correre a destra nella scatola con la lettiera grumi.
Non voglio mai trascinare di nuovo nel bel mezzo della notte calzini sporchi dal seminterrato, depositano sul letto e miagolio dei miei polmoni, in modo che il mio uomo potrà ammirare la mia 'cattura'.
Io mai più bel mezzo della notte per mettere sul petto del mio popolo, fissandolo negli occhi fino a quando si sveglia.
Io non voglio mai a letto la mia gente "tonante mandria, infuriato bestie che caccia attraverso il Serengeti" giocare quando si cerca di dormire.
Gridando una lattina di cibo per gatti che non aprirsi!
Non riesco a passare attraverso le finestre chiuse verso l'esterno per catturare gli uccelli! Se mi dimentico che e cercando con le mie sbatte la testa contro il vetro e la caduta dietro il divano, non voglio alzarmi e tutto a riprovare.
Non posso presuppongo che la porta del patio è aperta se voglio correre fuori per inseguire le foglie!
Non voglio più andare in pensione di nuovo dalla terrazza mentre cade all'indietro nei cespugli, proprio quando il mio uomo la sua ragazza racconta come grazia sono.
Non potrò mai lamentarmi ancora una volta che il mio culo è bagnato e ho sete dopo Sono stato seduto nella mia ciotola d'acqua.
Voglio che la mia gente non si preoccupano mai di nuovo con il bagno a lume di candela e la mia singe mio cazzo.
Io non voglio più la mia zampa in qualsiasi contenitore bloccato in per vedere se c'è qualcosa in esso. E se lo faccio, ma non voglio fischiare e zero quando il mio umano deve fare la barba me per ottenere la colla dal mio cappotto.
Se mi mordo un cactus, morde indietro!
Non è una buona idea, godetevi il latte in polvere, prima che si scioglie nel caffè bollente.
Se inseguo la mia coda e al suo posto prendo la mia gamba, non ho intenzione di mordere il mio piede. Il dolore e il mio grido fa spaventavano mia gente.
Quando piove, piove su tutti i lati della casa. Non è necessario controllare tutte le porte.
Gli uccelli non provengono dalla voliera. Io non abbattere e cercare di aprirlo per ottenere gli uccelli fuori.
Non voglio mai roba mia piuttosto grande auto nella graziosa casa degli uccelli e si aspettano che gli uccelli semplicemente volare in.
Il cane può vedermi quando io, pavoneggiarsi su di lui. Egli può vedermi e eviterà se accrescimento per il salto, e lasciare che mi rompo contro le pareti e sul pavimento.
Sì, ci sono ancora due grandi cani nel giardino. Sono lì per alcuni anni. Non pretendo che avevo visto il film horror "demoni degli inferi", ogni volta che uno di essi è dotato di mia finestra.
Non voglio più "gatto morto sulle scale" per giocare quando la gente cerca di fare acquisti o lavarsi. Altrimenti sarà vero un giorno!
Quando la gente giocare a freccette, non ho intenzione di saltare in aria e cercare di catturare le frecce.
Non voglio essere ripetuto attacco il capo del mio uomo se si è disteso sul pavimento del soggiorno e ho cercato di fare sit-up.
Se il mio uomo digitando al calcolatore, gli avambracci sono amaca.
Gli schermi di computer e la televisione non esistono per illuminare la mia bella coda.
Io sono un "campo di energia elettrostatica" a piedi. Il mio uomo non ha bisogno del mio aiuto nell'installazione della scheda madre.
Non voglio mai camminare di nuovo sulla tastiera, se il mio uomo importante emiognaioerp ga3gi4 taija3tg AA35.
Non voglio mai riportare la polizia per la casa, come mi butto giù il telefono e camminare sui tasti.
Non voglio mai premere i pulsanti di selezione rapida con i prefissi internazionali di nuovo.
Tutte le creature che vivono nella casa, stare in casa e tutte le creature selvagge rimangono all'aperto. Devo liberare non criceti e il reinsediamento per le rane in acquario.
Il pesce rosso ama la vita in acqua e dovrebbe essere consentito di rimanere nel suo bicchiere.
Non ho mai voglia di mangiare i funghi e poi allucinazioni dietro il gabinetto.
Imparerò a rilassarsi dal veterinario, in modo da scrivere cose come "love cat" e "Gatto dolce" nel mio file, invece di cui al momento non ci sono, come "gatto arrabbiato", "Biter !!!" e "BISOGNO DI AIUTO !!!!!!".
Non voglio mai essere tutto il giorno puzzolente verso il mio popolo e alle 02:00 del mattino a baciare il suo naso per dirgli che lo perdono e lui può accarezzare me adesso.
Io mai più i figli di avvocati graffiare, non importa quanto mi hanno inseguito e come società hanno tirato sulla mia coda.
Se io raschiare il mio uomo deve, io non lo farò in modo che le cicatrici suggeriscono un tentativo di suicidio fallito.
Se devo fare gli alloggi visitano il mio popolo un dono, il mio mouse giocattolo è molto più socialmente accettabile che un grande scarafaggio vivo, anche se non è così gustoso.
Non voglio mai bagnare il mio -Giocattoli "Catnip" nella mia ciotola d'acqua, per fare il tè. Io non ho intenzione di stare lì, a bere il mio tè e di essere "alto".
Io non sono un megalomane e di partenza per fare il tè nella tazza del gabinetto o nella vasca da bagno.
E farò niente tè di calzini indossati, mutande sporche o palle di pelo se il mio uomo ha preso la mia "Catnip" -Giocattoli.
E infine: Una pizza pepperoni caldo non è un buon posto per un pisolino!
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